Déjeles que pregunten, Sr. Rajoy

Bueno, pues la consulta separatista catalana ya tiene pregunta: "¿Quiere que Cataluña sea un Estado?". En caso afirmativo, habrá una segunda pregunta: "¿Quiere que Cataluña sea un Estado independiente?". La fecha para la consulta: el 9 de Noviembre de 2014. El Sr. Artur Mas, anima al Gobierno de España que siga los pasos de Reino Unido con Escocia.

(Foto: Europa Press)

Y Rajoy está que trina. Dice que la consulta es radicalmente anticonstitucional y garantiza que no se celebrará. Y digo yo... ¿POR QUÉ NO DEJAN QUE SE CELEBRE? Pongamos que lo permite y que sale el sí:

• Opción A: Los catalanes optan por la escisión y se ven fuera de la Unión Europea y del euro, haciéndose cargo de su deuda (a los escoceses les costaría la broma no menos de 1000 € a cada uno), usando una nueva moneda llamémosla "catalinos", volviendo al sistema de aranceles para cualquier tipo de comercio con el exterior y, en otro registro algo menos importante, con partidos de Lliga tan interesantes como el Barça - Castelldefels.
• Opción B: Los catalanes ven que la opción A no mola y deciden quedarse en España diciéndonos, eso sí, lo a disgusto que están y lo malos que somos por ser como somos. Caca, culo, pedo, pis, in-de-pen-den-cia. Piqué y Guardiola grabarían un vídeo de vez en cuando hablando de Lluis Companys (retroceder hasta 1714, el archiduque Carlos y Felipe V, me da que no les llega).

Y digo yo: ¿por qué no les deja que hagan su consulta, Sr. Presidente? Será divertido ver cómo le da el parraque al Sr. President si sale el sí. Aunque más divertido sería si sale el no.

En serio: déjeles, Sr. Rajoy.

¡Por una Galicia británica YA!

¡Buenas tardes, amigüitas y amigüitos! Después de toda una semana sin pasarme por aquí, ya sé que debería darme vergüenza. Es Lunes, y quien lea este blog o me conozca un poco, ya sabe lo que eso significa: tarde de series. Y cuando ya me disponía a escribir sobre una de mis favoritas, me hacen llegar una de esas peticiones promovidas por la plataforma Change.org...

Siempre he creído en las causas justas, y creo que esta lo es, ya que se trata de una petición a David Cameron, para que acepte a Galicia como parte del Reino Unido en caso de que Escocia obtenga la independencia. Algunas de las razones alegadas por el autor de la petición, natural de Vigo, son:

• Gaitas escocesas: tenemos las nuestras.
• Clanes escoceses: tenemos muchos (incluyendo caciques).
• También tenemos tacaños.
• Santiago de Compostela es nuestro Edimburgo.

De aceptarse la petición, dice el autor de la misma, el Reino Unido obtendría de los gallegos las siguientes ventajas, entre otras:

• Trabajamos duro.
• Nuestro acento hablando inglés es más fácil de entender que el de un escocés.
• Tenemos un sentido del humor similar al británico (la ironía gallega es la "retranca").

Este es sólo un botón de muestra. Por el momento, la petición lleva recogidas ya 900 firmas. ¿A qué esperas para añadir la tuya? ¡Firma aquí (texto en inglés, como no podía ser de otra forma)! ¡Por una Galicia británica YA!

Charlie Sheen por prescripción médica

Estoy estresada. Tal ha sido la carga de trabajo hoy que mi jefe se ha visto obligado a decirme que o me iba, o me sacaban a rastras entre los pocos que aún quedaban allí. Y al llegar a casa, me he acordado de que los Lunes pasaba algo... ¿qué era? Ah sí: ¡tarde de series! Y como estoy un poco mal de lo mío, el post seriófilo de la semana se lo voy a dedicar a una serie cuyos protagonistas vienen muy al caso de lo que estamos hablando.

(Foto: Prashant Gupta - FX Network)

Me refiero, claro está, a "Anger Management", de la FX, protagonizada por Charlie Sheen, basada en "Ejecutivo agresivo" (2003) (sí, la de Jack Nicholson). Veamos: tenemos un grupo de terapia de control de la ira, dirigida por un psicoterapeuta que está considerablemente más desequilibrado que los pacientes a los que trata de ayudar. A saber: un viejo cascarrabias racista y homófobo, un diseñador gay que sufre de egocentrismo en grado supino, la versión hindú del híbrido entre Paris Hilton y la señora de Charles Manson, y por último, un pagafantas tonto'laba enamorado de la anterior. El psicoterapeuta: un antiguo jugador de beibol que tuvo que retirarse por lesión, la cual se provocó a sí mismo al golpearse repetidamente la rodilla con el bate tras fallar una jugada. En la vida de Charlie (sí, su personaje se llama como él) reina el caos, provocado en parte por su ex-mujer y su padre, llamado Martin y que (sí, lo habéis adivinado) interpreta un genial Martin Sheen.

Todo un reparto de lujo para el que quiera echarse unas risas con una serie por la que muchos no daban un duro al principio. Ni siquiera la propia productora, con quien Charlie hizo la arriesgada apuesta de cobrar su sueldo sólo si conseguía grabar el episodio nº 100. De lograrlo, podría llegar a embolsarse ¡200 millones de dólares!, ese  fue el trato. Dicen que para Octubre de este año lo consigue.

Así que lo mejor será que haga por desestresarme. La terapia de Charlie, por prescripción médica.